Tranche de vie : Misogynie pour une raindance...

Il y a quelques temps, déjà, j'ai eu un souci avec ma douche... La raindance s'est cassée après plus de six ans de bons et loyaux services... Vous voyez bien ce que c'est une raindance... ? Enfin, voyons... Tout le monde sait ça...! 

Une raindance... Nous les femmes, nous n'avons que ce mot à la bouche... "Et toi, t'en es où avec ta raindance..?? Ça va...?? Tu l'as changée quand la dernière fois...?"  Une évidence...

Aussi,  il m'a fallu prendre mon courage à deux mains (demain... C'est tellement plus simple de vouloir repousser toujours et encore ce moment merveilleux où subitement le mâle qui ne sommeille pas en vous, ni chez vous, vous manque...) et de ce fait, ma boîte à outil pour démonter la-dite raindance... Allez, je vous aide un peu...  Par un acte de générosité, je vous transmets ma connaissance: c'est cette pièce indispensable qui permet de maintenir d'une manière ou d'une autre, votre pommeau autrement que dans les mains durant toute la durée de votre douche...

Et me voilà donc partie, ma raindance dans le sac à main pour aller en chercher une autre... Mais ça, c'était avant...!!! 

Je vous passe les détails de la commande, car forcément cette pièce n'est plus en stock... Dans le super magasin spécialisé en sanitaire, le nec plus ultra des magasins de bricolage... Pas le petit Casto roploplo ou le Merlin du coin... La Ferrari de la baignoire et du jacuzzi... Du robinet mitigeur chromé et du carrelage du sol au plafond... Et tout au fond du magasin... Comme on l'attendait toutes, le comptoir des pièces détachées, la caverne d'Ali Baba recustomisée... 

Quelques jours se sont passés... Je reçois un message sur mon répondeur... Et oui,  j'ai une vie, moi... Je ne vis pas avec mon téléphone portable greffé à l'oreille... Une voix masculine, suave et sensuelle me prévient que : VOTRE RAINDANCE EST ARRIVÉE... VOUS POUVEZ PASSER AU MAGASIN LA CHERCHER...  C'est bon.. Pas obligé de t'énerver...!

Oh..!!! Grande joie... Quel bonheur... MA raindance est arrivée...

Et là, RE-magasin et RE-comptoir des pièces détachées... C'est bien, je connais déjà les lieux... Mais attention... Pas d'embrouille... Il s'agit de ne pas se tromper de comptoir... Et de bien se placer devant celui des pièces de robinetterie... Car il y a aussi celui du carrelage, celui de je ne sais plus quoi... Je n'ose pas imaginer si j'avais du aller acheter et une raindance et du carrelage...!!

- Bonjour, je dis...

-Bonjour, me répond un vendeur...

- Je viens récupérer une commande, je dis...  Et là, pas le temps de rajouter quoi que ce soit...

- Référence - marque, il me dit...

J'aurais voulu lui répondre : 95B Charlott en ce qui concerne mon soutien-gorge, mais je ne suis pas certaine que ça l'aurait vraiment fait sourire... D'autant qu'un autre énergumène de la race mâle, un vrai travailleur-installateur-sanitaire-chauffagiste-carreleur-salle-de-bain-jacuzzi- option bains bouillonnants avec la panoplie complète du mètre dans la poche aux marques de salissures sur la salopette bleue, vient de se poster à mes côtés... Impressionnant, celui-là... Gentillement, ce dernier me fait comprendre que je dois lire ce qu'il y a au-dessus de ma tête...: un bel écriteau sur lequel est écrit: Priorité aux installateurs professionnels... Tout de suite les grands moyens... J'aurais voulu lui répondre que je suis en vacances, MOI... Mais je n'ai pas voulu faire celle qui...  Alors que je continue à me dépatouiller avec le vendeur qui ne parvient toujours pas à comprendre pourquoi cette pièce a été commandée alors qu'il y en avait encore en stock... Il a l'air de vouloir attendre une réponse de ma part...!!! Tout en gardant à l'oeil  Mario, car c'est son prénom, le-dit installateur professionnel qui voulait me griller ma place alors qu'il ne cesse d'annoncer qu'il a besoin de..., de... Tout sauf des trucs qu'une femme normalement constituée et qui n'évolue pas dans un milieu aussi pointilleux que le monde de la salle de bain, ne puisse décoder...

Le vendeur, toujours aussi occupé à essayer de comprendre pourquoi commande a été passée, ne semble pas en démordre... À me demander si je ne vais pas devoir aller moi-même la chercher dans son stock, MA raindance...

Yeh!!! Mario..!! Connu comme le loup blanc celui-là, finit par s'attirer les services d'un second vendeur, ne décolère pas de ne pas avoir pu me passer devant... Et là, le pompon... Le vendeur finit enfin par revenir avec une boite, dans laquelle se trouve ma raindance... 

Il me dit: - Il faudra dire à votre mari... Et là, deux solutions:

Soit j'écoute et j'enregistre attentivement les conseils de montage qu'il va me donner... Allez, je garde le sourire, tout va bien...

Soit je lui fais une scène du genre psychodrame, " j'ai pô d'mari", la pauvresse qui se demande bien comment elle va faire...

Je regarde le vendeur, je regarde le Mario super installateur, je regarde le second vendeur... Et avec toute mon assurance je réponds un : " OK"...

Le super Mario commence à m'énerver avec son super sourire du style " elle n'y comprend rien, l'autre... Normal, c'est une femme..."

Et au vendeur de remettre ça... " Et vous montrerez bien à votre mari... La vis..." 

Et là, n'en pouvant plus, je lâche le morceau: " Ca va aller... De toute façon, c'est moi qui l'ai démontée, la raindance... Donc je vais bien réussir à la remonter..."  Je ne m'attendais pas non plus à une STANDING OVATION de la part de la gente masculine.... Mais alors, l'autre Mario, je lui aurais bien fait avaler son mètre... En m'entendant dire qu'éventuellement, je saurais bricoler, il se met à rire et à me prendre de haut, comme s'il me mettait au défi d'y arriver...!! Excusez-moi, mais il 'y a rien d'exceptionnel à ça... Enfin, quoi...!!! C'est pas mission impossible, une raindance...!!!

Je n'ai pas voulu relever cette moquerie et je me suis dirigée vers la caisse, bien contente d'avoir ma raindance... L'autre Mario, lui, n'a pas besoin de payer puisqu'il a un compte, LUI, au grand supermarché de la misogynie...!!!!

Il se dirige vers la sortie, les bras chargés de cartons divers et d'un pot de je ne sais quoi... Il ne faut pas qu'il compte sur moi pour lui laisser le passage... Un dernier effort pour me passer devant, toujours avec son magnifique sourire de mâle supérieur accroché à ses lèvres... 

Et là, GRAND BONHEUR... Une mauvaise négociation de son virage, qui lui sera fatale... À trop vouloir me passer devant, le pot de je ne sais quoi n'a pas su résister à la brusquerie de ce dernier mouvement et tout son contenu est venu se reprendre sur le sol... - OUP'S, ai-je lâché...passant devant l'énergumène en furie, évitant du mieux que je peux le liquide rosâtre qui maculait le parterre... Et regardant bien dans les yeux mon homme, je suis lance : - Et bien...!!! C'est qu'il va falloir nettoyer tout ça, maintenant..!!!!!... Avec le plus beau de mes sourires...

Quoi..??? Il ne pensait tout de même pas que j'allais faire "bobonne" à sa place...???

Pour me faire traiter de machiste.....????